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不用。贺晏臻笑道,我包里有。
晏臻出门的经验丰富, 有事让他解决,饿了渴了就跟他说。梁老师开车送俩人去机场, 也笑着安抚何意,你放松就行,难得放假, 好好玩玩。
何意使劲点点头:嗯,谢谢梁老师。
这是他第一次出门旅游,又紧张又兴奋。
梁老师又看向贺晏臻:晏臻,我跟你说的话你可记清楚了,注意安全,还有,俩人在外面不要吵架。
那天贺晏臻跟何意闹矛盾时,梁老师一眼看了出来。在贺晏臻把何意哄好后, 她又将儿子叫到自己身边,耐心教育了一番:晏臻,不要用你的想法, 去考虑何意的感受。你俩有着完全不同的人生经历, 你不可能完全理解他的。
贺晏臻当时意外地挑眉:什么意思?
让你尊重他的意思。梁老师道, 情侣之间共处是一种微妙的平衡关系。你们都有自我需求,也有共生的需求,这两者是冲突的。其中一方膨胀,就会压迫另一方的生存空间。通俗点解释,就是如果有一方太在意自己,那要么俩人无法继续,要么就另一半受委屈。
她说到这适当停顿,在贺晏臻表情有变化后,才叹了口气,我知道你的意思,你觉得你是在为他好,你可以付出多一些,但你有没有想过,付出的一方是在主动满足自己的愿望,而何意作为接受的一方,他始终是被动的。
是吗?贺晏臻表情有点疑惑。随即若有所思地点了点头。
梁老师以为他把话听见去了,哪能想到贺晏臻想的却是,原来何意不高兴是因为太被动。
他思索着如何化被动为主动。他并没有放弃自己的想法让何意买滑雪装备,除了雪场的东西又脏又乱,且很可能会租不到合适的东西外,还有个原因,便是他知道何意不舍得花钱。
也正因为何意不舍得,所以这次一旦买了装备,贺晏臻日后再约何意去雪场时,何意的考虑因素里便会有这部分沉没成本。
一次出游哪里够?从一开始,贺晏臻就在琢磨之后的约会了。
他知道何意没有出门旅游过,他也知道米辂去过很多地方。初二时,米辂还带给贺晏臻一个从威尼斯买回来的假面。
贺晏臻便计划着,以后暑假跟何意在国内玩,寒假便带何意去国外雪场,他们可以去日本北海道,去法国的高雪维尔,去芬兰的禺拉斯,顺道还能看极光。
何意不是个独立的个体,他是自己的,是可以完
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